Bon, pour ceux qui aiment TOUTES les américaines, voici un lien que j'ai obtenu grace au propriétaire du site lors de la concentre de St-Etienne-Sur-Chalaronne (01). Il vend un superbe livre "Joe's Garage" parlant d'un père de famille recherchant la voiture idéale pour sa famille... Ce livre retrace l'évolution de la voiture américaine années 60-70 et est illustré de bien belles images d'époque. Il traite aussi de la Mustang, de la Corvette, de la NASCAR, etc, etc...
Je vous le recommande vivement surtout qu'il est accompagné d'un DVD contenant de nombreuses pubs d'époque!
Crénom, ma 197 se ka joue chameau !! 11,4 de moyenne sur mon dernier plein ! Et encore j'aurais pu faire mieux, je me suis tapé 40 minutes de bouchons quasi à l'arrêt à cause d"un "camionnette qui se déporte vers le milieu de la départementale pour ne pas rentrer dans le vélo, mais qui en échange se prend un tracteur de plein fouet et fauche le vélo dans le choc".......
mouais....mais s'il faut rouler avec toujours un oeil sur la conso..... où est le plaisir ? perso j'ai arrêté de mettre l'ordi sur la conso pour ne voir que ce qu'il reste de kms avant de faire le plein ! et mon pied droit me remercie tous les jours ! quand je serai 6 pieds sous terre (pourvu qu'ils puent pas ceux-là!!!!) je vous regarderais passer lentement.........malgré vos 300 cv sous le capot !
Tu te trompes : mon trajet domicile boulot c'est - 5 km de ville sans feu, 3 rond-points - 18Km de nationale - 3 Km de départementale
le tout au régulateur, car il n'y a quasi possibilité de doubler. Donc en pratique, pas trop l'occasion de rouler comme un goret, mais je me rattrape en faisant des accélérations franches dès que le bloc est chaud.
Donc non, je ne roule pas en regardant la jauge, de toute façon elle est réglée comme un horloge, depuis que je l'ai je fait 12.5L grosso modo, sans chercher à être radin d'ailleurs ça a été la bonne surprise, quand j'ai fait mon "étude financière" avant de l'acheter, je me suis basé sur une conso de 14L même en asssurance elle me coute moins cher que rpévu
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? " Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?" Le mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts ! Le mec : " Ouais, pas mal ... " Satan : " Tu bois ? " Le mec : " Bien sur ... " Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... " Satan : " Tu bouffes ? " Le mec : " Comme un porc " Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! " Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..." Satan : " Tu te drogues ? " Le mec : " Régulièrement ... " Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! " Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... " Satan : " T'es pédé ? " Le mec : " Non ... " Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........"
Une Sicilienne de 17 rentre penaude chez ses parents au petit matin. - Papa, maman, pardonnez-moi, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte….. !
Le père, hurle, devient blème, tourne fou et charge son fusil : qui est le coupable ? et je te jure que je vais le plomber ce salopard ! La gamine : - mais c’est un homme bien, il va prendre ses responsabilités ! à ce moment là une énorme berline de luxe entre dans la cour de la ferme et un homme grisonnant, ultra chic et classe en descend. Il salue, s’assied à la table familiale et s’adressant aux parent leur dit : j’ai eu commerce avec votre fille et ma situation familiale m’interdit de prolonger notre relation, mais cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce que votre fille et son futur enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant : - s’il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaine de 5 concession Alfa Roméo dans tout le pays. - - S’il nait une fille elle aura la même sommet et une chaine de 10 salons de coiffure à Palerme et Catane. Par contre si elle perd l’enfant…. - Le père lui met alors le fusil sous la gorge et le regardant avec des yeux noirs lui dit :
Rigolote celle-là, quoiqu'un peu limite niveau morale....
Sinon chose marrante, cet aprèm' je vois un patient (croisé hier soir en voiture) qui m'a reconnu et me disait qu'il avait bossé aux US pour une boite qui vendait des pièces, surtout pour les anciennes. un catalogue de plus de 4500 références !!
C'est marrant quand même, j'ai quelques patients comme ça, férus d'automobile, de vraie : un avec des Jaguar, un autre des Nippones, etc etc.... Seul bémol : y'a toujours quelqu'un qui poireaute en salle d'attente
Monsieur et madame Mardoché Levy partent en vacances dans les Caraibes où ils ont un yacht. > > Lors d'une sortie en mer, la pauvre madame Levy tombe à la mer et disparait. > > Monsieur Levy, une fois les recherches abandonnées, est obligé de revenir seul en Israel. > > Trois mois passent, et un beau matin, il reçoit le télégramme suivant : > > " Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons vos instructions. Stop" > > Levy répond : > > " Vendez les crustacés et ré-appâtez."
Tranquillement à attendre à un STOP le temps que les parisiens qui, comme tous les étés, envahissent notre presqu-ile, ménagent un "trou" pour m'y glisser, j'entends une nana, avec mari et bambin, faire "oh un jacky" son mari lui dit "quoi ??" et elle répète : "regarde y'a un jacky"...
'tin celle là elle a du bol que je soit crevé comme pas possible, elle aurait eu droit de voir mon érection majeuriculaire dans sa face.... Enfin, ça a été rattrapé par le jeune retraité qui s'est retourné sur mon passage et le gamin 1km après "OUAOUH la mustang !!!!"
Enfin, moi et ma bourde hier, c'était guère mieux !! on arrive devant une Twingo, et je vois qu'au niveau de la prise d'air "ras du sol" dans le pare-choc avant, y'a 2/3 en largeur qui sont "grillagé ouvert", et le tiers "grillagé mai fermé". Donc évidemment, c'est pas symétrique, et c'est moche, ce que je dis tout haut. Sauf que j'avais pas vu la conductrice dedans Mais je maintiens que c'est une erreur de style assez grossière, Renault aurrait pu soit faire "un bout de fermé" de chaque côté, soit tout laisser ouvert.....
Non, c'est pas moi j'te jure ! Visiblement la nana n'est pas très branchée "voiture" ! Elle ne sait pas ce que c'est q'une MUSTANG ! Cordialement Jacky
Quelqu'un pourrais nous traduire les sarcasmes ...merci.... Un gros porte-feuille ,des chevaux sous le capot.....et un Ane au volant .... MDR à chaque fois
« L'injustice c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant " félicitations ", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant " bien joué ! " »
où est le plaisir ? perso j'ai arrêté de mettre l'ordi sur la conso pour ne voir que ce qu'il reste de kms avant de faire le plein ! et mon pied droit me remercie tous les jours ! 
.... 
...pas une Stang!
